13-06-10

ZONDAGS MOPJE

 

Bericht op de kerkdeur :

Geen mis vandaag !

De pastoor ligt in bed met een snotneus

lol

11-06-10

OP DE MARKT

 

Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje

Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan

Ze bukte voorover om een hoedje te pakken

Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween

Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken

Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen

Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan

Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken

Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”

Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”

lol

14-05-10

DE VROLIJKE VISSERS

 

Twee vissers, de Charel en zatten Tuur, zitten te vissen bij een brug over het Albertkanaal

De Charel aan de rechterkant van de brug, vangt de ene vis na de andere

Den Tuur aan de linkerkant wordt jaloers en vraagt aan de Charel hoe het komt dat hij zoveel vis vangt

Zegt de Charel : "Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt als ik ga vissen
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten, ligt ze links, dan ga ik links zitten"

"OK," zegt den Tuur, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?"

"Beste vriend" antwoordt de Charel, "welke zot gaat er dan vissen!"

lol

blije bloggers

BLIJE BLOGGERS BIJEENKOMST

13-05-10

OPA EN VIAGRA

 

Op een familiefeestje dropte een snoodaard van een kleinzoon een Viagra-pil in opa's glas

Het duurde niet lang of de oude man moest naar het toilet

Toen hij terug aan tafel kwam was zijn broek drijfnat !

"Wat is er nu gebeurd, opa ?" vroegen zijn kinderen bezorgd

"Wel," antwoordde hij, "Ik weet het ook niet...

Ik moest naar het toilet en dus nam ik mijn plasser uit mijn broek

en toen zag ik dat het de mijne niet was en dus stopte ik hem terug... !?"

lachen

blije bloggers

BLIJE BLOGGERS BIJEENKOMST

07-05-10

BRANDWEERKAR

 

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer"

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit

De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen

De wagen wordt getrokken door een hond en een kat

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen

De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen

De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:

"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt"

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

lol

blije bloggers

BLIJE BLOGGERS BIJEENKOMST

16-04-10

HOE ZIT HET MET UW SEXLEVEN ??

 

hier uw glimlach van de dag

kindje

Waar komen baby's met rood haar vandaan?

Na de geboorte van hun baby zei de vader in paniek tegen de dokter

"Dokter, ik schaam me een beetje om het te moeten zeggen maar ik sta een beetje sceptisch tegenover de rode haarkleur van mijn dochter, ze kan niet van mij zijn!!! "

"Geen bezwaar" zegt de dokter, "zelfs als u en uw vrouw zwart haar hebben, kan een voorouder een bijdrage aan uw genen gegeven hebben."

" Dat is onmogelijk " hield de man vol, "dat is niet mogelijk in onze familie omdat zij allen, van beide zijde, al generaties lang zwart haar hebben"

"Dus", zei de dokter, laat mij u dit vragen:
" Hoe staat het met uw sexleven?"

baby

De man een beetje beschaamd, :" Weet u, ik werk hard en veel en mijn vrouw is niet echt sexueel aangelegd, dus wij doen het 1 of 2 keer in de maand."

"Welnu, probleem opgelost", zegt de dokter, vlak bij zijn oor.............

baby

"Het is roest"!

baby

baby

10-04-10

NA DE OPERATIE

 

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie

Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal

Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen

Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft

Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering"

Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"

Hij antwoordt: "Geen geld op de bank"

Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"

Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster"

De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"

En de patient repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"

lachen

05-04-10

TROUWEN

 

Een oude man gaat naar de apotheek en vraagt:

"Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen ?"

"Natuurlijk"

"Hebt u krukken ?"

"Jazeker"

"Hebt u batterijen voor hoorapparaten ?"

"Zeker, meneer"

"Verkoopt u luiers voor mensen met incontinentie ?"

"Die hebben we ook, meneer"

"En Viagra ?"

"Geen probleem"

"Oke, dan wil ik hier mijn huwelijkslijst leggen"

lol

02-04-10

WAAR IS HET DONKERDER ???

 

waar is het donkerder?

in een

vrouw

damesslip?

of een

man

herenslip?

antwoord:

vrouw

een damesslip......

je ziet geen kloten !!!

lachen

08-03-10

HET STOFZUIGER-SYNDROOM

 

Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het stofzuiger-syndroom oplopen




Ze maken voortdurend een zeurend geluid maar ze zuigen niet meer...

lol

06-03-10

6 LEVENSWIJSHEDEN !

 

ventjelol


1. Het is onmogelijk om met je tong alle tanden van je bovenste gebit aan te raken



2. Alle idioten die de eerste waarheid gelezen hebben, hebben het geprobeerd ...



3. en hebben ontdekt dat het een leugen is



4. Nu ben je aan het glimlachen omdat je een van die idioten bent



5. Straks ga je dit bericht doorzenden aan een andere idioot (of andere idioten) ...



6. en je zal een stomme glimlach op je gezicht hebben terwijl je dat doet



Ik verontschuldig mij NIET om je dit bericht toegezonden te hebben
Ik ben ook zo een idioot en ik heb er behoefte aan om te weten dat ik niet de enige ben

even goeie vrienden


lachen

04-03-10

MOHAMMED HEEFT TANDPIJN !

 

een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk

hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn

"hallo madame, waar is de Mohammed?"

"oh" zegt de dame, "Mohammed siek, kanne ni warke komme"

enfin de volgende dag weer van 't zelfde

"hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed?"

enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen

hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken

"ja" zegt zijn vrouw, "Mohammed bofen in sijne bedde"

den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet

Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste!

"oh baas", kreunt Mohammed "ikke so siek ikke so tandpijn"

"ja" zegt den baas "maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat?"

"ja" zegt Mohammed "ikke kan ni eten fan tandepijn, tantist geseg Mohammed langs andere kant eten"

lachen

02-03-10

MEDEDELING !

 

Viagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor de koffie of de thee

Dit verhoogt uw sexueel prestatievermogen niet,

maar verhindert dat uw koekskes slap worden bij het soppen

lachen

26-02-10

ER ZIJN GEEN KINDEREN MEER !

 

ouders hebben het niet altijd gemakkelijk !

kindjes

Marietje komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder:

“Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien”

Nog voor haar moeder een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje:

“Het deed mij aan een ansjovisje denken”

Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder:

“Was hij zo klein?”

Waarop Marietje antwoordt:

“Wel nee, het had een beetje dezelfde zoute smaak”

lachen

18-02-10

AUTOVERZEKERING

 

een dame belt haar autoverzekering…

dag mijnheer, ik bel in verband met mijn autoverzekering

ja mevrouw, hoe kan ik U helpen ?

ik heb een steentje op mijn voorruit gehad, en zou willen weten of dat ook verzekerd is ?

jazeker mevrouw, deze "service" is ons motto, onze verzekering dekt dit soort van problemen

ah! Ik ben vereerd, moet ik U een foto van mijn wagen sturen voor ik hem laat repareren ???

neen, neen mevrouw !!! « Service » is ons motto !!!

laat de reparatie aan Uw wagen maar uitvoeren en stuur ons de factuur…






??????????

steentje
1 2 3 4 5 6 7 8 Volgende